Один знакомый занимается, грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке, макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться. И тут звонок, — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада, не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах: — Мужик, ты не видел, откуда это летело?!
Вспоминая своих водителей, особое место я всегда выделял Дмитрию Сергеевичу. Статный мужчина, бывший военный, предельно четкий и точный на работе и всегда готовый помочь и придти на выручку. Дмитрий мог проводить меня до банка, когда в сумке была зарплата компании, поспать ночь в машине, когда у меня затянулись до утра переговоры в ночном ресторане и с пониманием выходил из авто, когда мне нужно было обсудить остро конфиденциальный вопрос. В общем и целом - почти идеал, если бы не одно но. Не знаю, в какой из прошлых жизней и чем Дмитрий Сергеич прогневил великого автомобильного бога, но только в его присутствии бампер нашего авто становился по привлекательности в один ряд с задницей топмодели, которой все хотят впендюрить. После первой "классической" микроаварии (девушка зазевалась и в пробке въехала в капот) мы решили установить на бампер не очень красивые, но весьма практичные резинки - они позволили несколько раз избежать разборок при микро столкновениях, когда у обеих машин не оставалось следов. Дмитрий был родом из волшебного города Бобруйска, где умудрялся оперативно ремонтировать авто в крайне сжатые сроки (машина была его и арендовалась нами совместно с водителем). Примерно через месяц после первой аварии была вторая - на этот раз на стоянке нам в зад влетела газель, водитель которой засмотрелся на видео в телефоне. Ремонт, возвращение - и через неделю в пробке нам в зад въезжает молодая парочка, которая заболталась и забыла о том, что в машине есть тормоз. Закономерность событий начала наводить меня на некоторые мысли, но судьба видно уберегла меня от финального аккорда - через месяц после ремонта, утром, пока машина ещё стяла во дворе дома, в ее бампер на полном ходу (что вообще удивительно во дворе) влетел джип с чьим-то сынулей за рулем. Ремонт конечно был оплачен, сынок примерно наказан - но душевная организация Дмитрия Сергеевича была напрочь подорвана - он попрощался, попросил не поминать лихом и уехал обратно на Родину. Надеюсь, что там череда неприятных столкновений прекратилась, по крайней мере- я ему этого совершенно искренне желал и желаю до сих пор.
3D-анимация в видеороликах. 3d-анимация в последние несколько лет стала часто появляться в рекламе. Мы встречаем её в разных видах. Отличительная особенность трехмерной анимации, которую замечает зритель и другие мощные эффекты..
Репортер задает вопрос, человеку на улице, : — Вы курите? — Курю, — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю, — Сколько Вам лет? — 50, — Со скольки вы курите? — С 12, — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: – Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно! А вот жена мне не поверила!
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Это ж надо так испортить настоящее,что бы люди мечтая о будущем, хотели вернуть прошлое..... Вот так и живём!
Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит — изрядно захмелевший, голова еле держится. Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит: — С вас 160 рублей 80 копеек. Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час. Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!» Подходит к столику и говорит: — С вас 160 рублей 80 копеек. Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе. Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!» Подходит к столику и говорит: — Платить будете? — Буду. Сколько с меня? — Двести пятьдесят рублей. Мужик поднимает голову и бормочет, грозя официанту: — 160 рублей 80 копеек…
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу!
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!? - А мы, не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
Мужик покупает новую машину. Через неделю возвращается в автосалон: — Ну как, понравилась машина? — Да, но она всё время говорит мне, что я — не тот водитель! — Как так? — Каждый раз, когда я включаю поворотник, она отвечает: «Куда ты едешь, когда налево поворачиваешь?» Мужик купил новую машину и решает похвастаться перед другом: — Вот, смотри, у меня теперь машина с автопилотом! Друг удивлённо спрашивает: — И что, она сама едет? Мужик с улыбкой: — Не совсем, но если я говорю «поехали в бар», она сразу предлагает «пить за рулём запрещено!»
Мужик купил себе новенький внедорожник. Такой красавец: блестит, шумит, аж соседские коты стороной обходят. Радости — выше крыши! Решил прокатиться по трассе, ну и заодно показать всем, как умеет ездить. Летит, довольный, вдруг — ГАИ. Его тормозят. — Здравствуйте, — говорит инспектор, — ваши документы, пожалуйста. Мужик передаёт, уверенный, что всё в порядке. Инспектор листает бумаги, хмурится: — А почему у вас в техпаспорте написано "Царь дороги"? — Ну... это... я попросил в автосалоне добавить, чтобы сразу всё понятно было. — Понятно... А в графе "мощность двигателя" написано: "достаточно, чтобы тёща визжала". — Ну так и есть! Проверено! Инспектор вздыхает: — И что мне с вами делать? — Ну... можно просто сфоткаться рядом? Машина-то красивая. Инспектор оглядывает тачку, думает: — Ладно, фоткай. Но если тёща реально визжит — ремни пристёгивайте. Закон — есть закон!
1. Про гаишника и философа Гаишник останавливает лихо летящую BMW. — Нарушаем, гражданин! Превышение, обгон по сплошной, не пристёгнуты. Ваши права! Из машины выходит спокойный мужчина, подходит и говорит: — Вы знаете, всё в этом мире относительно. Линии — это условности. Скорость — понятие субъективное. А права… Права человека у меня есть! Гаишник смотрит на него, моргает пару раз и спрашивает: — Ты кто вообще? — Я философ. — Ааа… Ну ладно, философ, езжай. Только не нарушай! А то остановит тебя математик — тот точно права отнимет! 2. Про мужа, жену и парктроник Жена сдаёт назад возле магазина. Муж рядом машет руками и говорит: — Стоп! Стоп! Вперёд чуть! Стой! Влево! Нет, право! Стоп! АААА! БАХ. Жена выходит: — Ну и где твой парктроник теперь? — Молчит... наверное, оглушило вместе со мной! 3. Про сервис и диагностику Мужик приезжает в автосервис: — Машина что-то плохо заводится. Посмотрите, пожалуйста. Механик открывает капот, стучит гаечным ключом по мотору — и двигатель заводится с первого раза. — Всё, готово! С вас 5000 рублей. — За один стук?! Вы что, с ума сошли? — Стук — 100 рублей. Знание, куда стукнуть — 4900. 4. Про тест-драйв Мужик приходит в автосалон: — Хочу тест-драйв вот этой машины. — Конечно, по паспорту! — А можно — по правам? — Можно. Но если по паспорту — мы не спрашиваем, есть ли у вас права… 5. Про пенсионера и Ferrari Пожилой мужчина приезжает в автосалон и говорит: — Хочу Ferrari. Менеджер удивлён: — А вы уверены? Это быстрая, спортивная машина. — Я понимаю. — Но… вам же 80! — Вот именно. Куплю — все подумают, что я сумасшедший. А пока будут обсуждать, я по-тихому съезжу к Наташе с 5-го этажа.
Сегодня починил проводку в Газели не касаясь авто ! Еду в третьем ряду , движение плотненькое как в третьем , так и во втором , скорость 60 -70 км / ч , правый ряд идёт чуть медленнее . Догоняет Газель , метров с 20 два раза моргнул светом , почти уперся в бампер опять моргает , проезжаю светофор на мигающий зеленый , он следом , справа фура все остальные сзади остановились на светофоре , Газель опять наваливает и моргает ( опять 2 раза ) , я на старенькой Ниве ,я по тормозам , поглядывая в зеркало , но достаточно жестко , Газель тормозит со свистом резины . Останавливаюсь ,неспеша отстёгиваю ремень , также неспеша подхожу к торопыге ( обойти своё авто не додумался , осмотреть на предмет критической неисправности ) : -Чё ты мне моргаешь ? За рулем горячий южный парень : - Ой извини , это машина сама моргает , извини, извини . Чуть дальше смотрю он едет в др ряду сзади , проводка исправилась , не моргает - чудеса да и только ))) .
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё... вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!» Он скажет: «Уйдите на конец!» Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты...", Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте." Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом». Он скажет: "Вам вполне можно выступать на Евровидении!" Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка». Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой». Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ты — говнюк." Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище." Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно." Настоящий интеллигент не скажет : "Идиот!". Он скажет: "Наверное, о вас писал Достоевский"